" La médiocrité est beaucoup mieux tolérée lorsqu'elle est bien emballée..."

de moi-même...à propos de personnes...ou de choses...et d'autres...

Le fameux cadeau embarrassant !

Très mignon de la part de votre bien-aimé, mais franchement est-ce vraiment nécessaire de vous l'offrir à NOËL ?

The fête de famille de l'univers ? Et devant le padre et beau papa qui ne manqueront pas de s'étouffer avec leurs marrons glacés ???

Sans oublier les gloussements des cousins trucs et des frangins machins....

Donc rappel à ces messieurs : éviter de sexualiser l'esprit de nöel et n'oubliez pas que petit Jésus est arrivé par le "sein" esprit !

Haaaaaaa.... le parfum qu'on vous offre parce que la personne hyper bien attentionnée estime qu'elle peut vous offrir un parfum... pas votre parfum habituel hein... non un AUTRE parfum....

Ce truc est tellement personnel et encore plus intime que n'importe quel slip de bain, que je ne comprends toujours pas les gens qui osent passer à l'acte et vous disent avec un sourire à faire frémir Hannibal Lecter: " je trouvais qu'il sentait trop bon et que ça t'irait sûrement ! "

Mais ma parole ! Cette personne pensait vraiment que j'avais si peu de caractère et que j'étais aussi cruche pour ne pas choisir mes propres phéromones artificielles ???

Et puis quoi, la prochaine fois on va m'offrir des oreilles, parce que les nouvelles me correspondent mieux ??? de nouveaux genoux car les anciens sont trop cagneux ?...

Résultat : et hop dans la hotte du père ebay !

Punaise, toujours dans la famille "cadeaux-empoisonnés-art-de-la-table", je veux le seau à champagne et ses flutes sans pieds svp !

Preuve ultime de son niveau d'utilité et de dauberie, je l'ai croisé 348 fois sur les stands du dernier vide-grenier de mon bled ! 

Non mais sans déconner ce foutu truc est tout sauf pratique ! Parce que quand t'as fini de siroter ton verre et que t'es loin du seau, tu fais comment ? Hein ? Ben tu le colles dans une plante, ou tu le poses sur un coin de table et là il se casse...

Top classe quoi...

Le compagnon du pot pourri...dit  le dessous de plat en verre transparent avé le pot pourri !

Désolé de vous offenser si vous aimez ces machins là...

Mais moi ça me rappelle trop les déco moisies des candidats d'un dîner presque parfait...

Le cadeau fatal qui porte trop bien son nom...

J'ai nommé le pot pourri...

Ou aussi le cadeau qui pue longtemps...

Aujourd'hui le stylo dictaphone/clé usb que même James Bond de 1964 il en veut pas, tellement ça sert à rien et c'est pourri !

Non mais ouais quoi, si tu peux chourrer des infos hyper importante par port usb, qu'est-ce qu'on s'en fout de le répéter au micro ?...

Que celui qui n’a jamais reçu un présent recyclé lève le doigt ou sois percuté par la foudre immédiatement !

Je ne vous parle pas de développement durable là, mais bel et bien du refourguage en bonne et dû règle du cadeau offert et ré-offert.

Haaaaa le cadeau qu’on refile parce que pas beau, pas utile, sans intérêts, pas onéreux, ou pire parce qu’on est radin...

Petits exemples arrivés à mon entourage et moi-même : 

• un coffret beauté avec des savons partiellement ouverts et une éponge à exfolier qui semble encore couverts de squames... 
• le jeu de société dont il manque des pions ou des cartes et dont les règles sont une vieille photocopie rabougrie...
• le « beau bouquin » qui sent la poussière et dont certaines pages sont marqués du sceau de la salive des doigts du proprio précédent...
• l’objet déco offert par cousin machin 3 ans avant et que tatie michette nous a ré-emballé telle une vieille viande d’un Intermarché de campagne...

Le conseil : re-fourguer à votre tour et invoquer la mort de la planète et le bien-fondé de la non consommation à outrance !

Tout le vocabulaire du monde ne saurait exprimer mon ahurissement...

Oui, oui c'est bien un mug ce truc !

OH.... BEN... MERDE....*

* et là c'est bien le cas de le dire....

Today ce sont les cadeaux à thème... pourri.

Si vous avez le malheur d'avoir en votre possession un objet à l'effigie d'un chat ( pour moi en l'occurrence, un pauvre porte-clefs commercialement offert par mon pharmacien à l'achat de 17 colliers anti-puces ) et qui vous est finalement bien utile car vous n’en avez justement pas; et bien la quasi totalité de votre entourage va supputer que vous les kiffer trop les chats !

Aaaaaargh !!!....

Donc vous allez recevoir comme cadeaux parmi un choix non exhaustif tout aussi naze : 

• une horloge en plastoc en forme du dit animal avec sa queue qui se balance et remplace la trotteuse... from une très très bonne amie d’enfance...
• un plateau avec des têtes de chats qui font peur, du genre à vous faire tomber pour vous bouffer le visage ( désolé je n’arrive pas à retrouver l’original, l’éditeur a dû se rendre compte que c’était moche... ) from zeu belle doche
• un porte-éponge en céramique ( punaise, je ne savais même pas que ça existait ce genre de daube ! ) from my petit frère qui pensait bien faire

Moralité : cacher ce qui est insignifiant pour vous car des regards bienveillants vont s’engouffrer dans le tunnel du mauvais goût...